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【育兒分享】親子關系比教育方法更重要!

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發表於 2018-5-16 13:03:34 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
作者:林文采博士,馬來西亞籍華人。著名薩提亞親子婚戀專家。美國心理輔導學博士;美國臨床輔導學博士;從事輔導二十五年,擔任廣播電台心理輔導節目主持人十五年。目前在馬來西亞、中國等地進行教學、輔導工作。
t5FbZYn5pAV05U91.jpg 如果你隻是把全部的認知教給孩子,這并不能說明是教育孩子愛孩子的最好方式,隻有孩子自己才知道,什麽對他是最好的。看見孩子的前提,是看見自己,父母是孩子一切問題的根源,愛與自由是唯一的答案。



林文采博士:“我們自己想象孩子應該是什麽樣,然後再想象出對付孩子的辦法”,這是非常可怕的育兒觀。那麽,什麽是正确的育兒觀呢?那就是——親子關系比教育方法更重要!



大家都聽過“性格決定命運”,那什麽決定性格呢?從心理學的角度說,我們童年遭遇的親子關系會内化到孩子的心裏成爲内在的關系模式,這一整套内在的關系模式就形成了我們的性格,決定了我們的命運。



母嬰依戀關系奠定了孩子的生命底色。童年的關系模式,與我們今天的事業,婚戀,親子關系,有着絲絲入扣的對應。這麽說好像人生是決定論,實際上親子關系決定的是我們人生的起點!孩子需要被看見 。


我們先說說孩子的“存在感”。存在必須在關系中才能産生。如果嬰兒對媽媽笑,媽媽沒有反應,嬰兒就傻掉了。他會想,“我存在嗎,媽媽存在嗎,這個世界怎麽了?”如果嬰兒的各種反應得不到媽媽的回應,那嬰兒會活在一個感覺裏,就是整個世界都是支離破碎的。



那麽,通常的回應有哪幾種,并分别有哪些後果呢?
yu9uZfUKE9Defeuh.jpg 第一種就是重複對方話語中跟情感有關的詞。
比如說寶寶跟你說,“媽媽,這個小狗好可愛啊!”那媽媽可以回應說“媽媽看到了,真可愛!”


這就是重複他說的話。重複對方表達出來的情緒或者你感受到的情緒,去确認它,彼此都會很幸福。


tM7M7WmaAH6EndoY.jpg 第二種是無關反應。
比如一個小孩子說“媽媽,我剛才看見了一隻狗,好可愛的!”。有的媽媽會說:“你作業寫了沒?”。



如果孩子在最初和媽媽的溝通中,經常得到無關反應,那麽,長大後,他就會感覺到跟别人溝通是一種很愚蠢的事情,于是變得冷漠。當然,他也可能會非常聰明,在自閉于自己的世界中時,思路很清晰,但他覺得跟别人聊天是很無聊的事情。


oGed1APKPkgqk7pZ.jpg 第三種是情感逆轉。
“媽媽,這個小狗好可愛啊。”“報紙上剛報導一個人因爲狂犬病死了!”。等等類似這種反情感的話,你們會感覺到你的能量出去了,被活生生地擰回去。



當我們成年之後,我們不會記得這個憤怒的,但這個憤怒一直藏在心理,後來就會通過情感逆轉表達出來。
zz2M58NR8hS36HbD.jpg 第四種,就是不想回應。
我不知道大家有沒有做過一些惡夢,比如自己掉坑裏了,或者是遇到其他的危險,就會呼喊“媽媽”,但是媽媽沒有回應。這讓孩子會感覺“要死了,媽媽都不會來救我”。



如果你想暫時自己存在自己的世界中,不願意回應孩子,你可以跟孩子說,“我知道你想跟媽媽互動,你的要求很好,但由于媽媽自己的原因,媽媽想自己待一會,這不是你的錯。半個小時後媽媽再陪伴你好嗎?”


控制是最壞的教育
林文采博士從心理學的角度,分析一些兒童的行爲習慣:
01
孩子吃手指,要不要制止?
首先,孩子爲什麽吃手指,有人研究發現胎兒在肚子的時候,就已經開始吃手指了。嬰兒覺得把手舉起來,然後還可以放進嘴裏,他會非常喜悅,就像發現新大陸一樣,是一項壯舉。


孩子在1歲之前,探索世界的工具就是嘴巴,他會把所有的東西放到嘴裏去試探。有的家長很緊張,其實孩子是非常非常小心的,處在全然的覺知當中的,隻要他們不被打擾,就不會有什麽問題。我們隻要保證周邊的環境安全衛生,就盡量讓孩子們自由探索。


如果孩子在1歲之後,它還要吃手指,那怎麽辦?

答案還是:不作爲,就讓他吃。有可能是因爲口欲期尚未探索夠,有可能是通過吃手指彌補對母乳不夠的缺憾。無論什麽原因,我們隻能深深的允許而不是制止。有的孩子就是比别的孩子行動得晚,那是因爲你的孩子有獨特的特點,不要把他糾正成流水線産品,千篇一律,孩子所有的東西都是需要我們呵護的,而不是去改變。




02
怎樣讓孩子避免危險?
隻有我們體驗過了,我們的智力才會發展。林文采博士說我爸爸對我很好的一點就是爸爸很少用結論吓唬的方式教育我。我小時候跟他一起釘釘子,刨木頭,這些看似危險的動作成了我童年有趣的回憶。



孩子天然地處在覺知當中,他不會有事沒事把自己弄傷了。比如小孩愛玩刀,我們可以跟他一起去摸刀,慢慢地去摸它,慢慢達到傷害的臨界狀态,讓孩子自己去體驗這種感覺。有過刀子體驗的孩子,外出時被繩子纏住,他才會尋找類似刀子的尖銳物品去割斷繩子,這就是智力發展。而隻學習過刀子很危險這個結論的孩子,是沒有能力自救的。



如果我們隻是學到了一些結論,我們的智力是沒有發展的,我們發展的是恐懼和制約。現在有的孩子都很大了,自己單獨連樓梯都不敢下,媽媽時刻處在焦慮當中,孩子覺得探索新世界是件很恐怖的事情,摸索新事物覺得危險,孩子從小學會了恐懼和制約。



控制就等于扼殺精神生命。你如果管他吃飯,他覺得吃飯就是痛苦,你如果要管他學習,他覺得學習就是痛苦。我控制你,你的意志就不存在了,存在的就是我的意志。你的控制欲伸向哪裏,孩子一生就會感受到無窮無盡的痛苦。


03
孩子有了壞習慣怎麽辦?
每一個乖孩子都很可怕,他們一生都在按父母的規矩做事,他們自認爲是乖孩子,别人一定要愛他。當他們遇到巨大挫折,再乖也沒人愛,乖的邏輯被沖擊到崩塌,會發生很可怕的事情。



有一個朋友,要離婚,他說我過去所有的事情都是父母安排的,我想做一件父母沒有安排的事情,那就是離婚,他其實不是沒有感情了,就是因爲他被壓制的太久了。



任何控制都會遭遇反彈,不管是多麽正确的控制。每一個頑固壞習慣的背後,都是匮乏愛的痛苦呐喊。



如果你的孩子存在一些壞習慣,你可以告訴他“寶貝,你不管怎麽樣,都是我的孩子,我知道你的生命有自己的發展規律,我沒有能力理解,但是我可以陪伴和看見。”



每個靈魂降生到世界上,都有一個使命,這個使命不需要任何督促,隻需要愛和自由,他自然就會體驗。


04
家長應該給孩子怎樣的愛?
隻有孩子自己才知道,什麽對他是最好的。我們有多少人是活在焦慮中,就是因爲現實跟我們想象得不一樣。



爲什麽說要信任?大家看一下這個寓言:幹旱時節,小樹爲自保把葉子蜷縮起來。園丁A看到表象理解本質,及時補水;園丁B什麽也不管,小樹熬到雨季也活下來了。園丁C學了很多知識,認爲樹葉伸展是健康的正确的,所以不辭辛勞把葉子一片片掰開——結果可想而知。



我們可以不懂得教育,我們不需要成爲心理學家才能生孩子,但是我們要保持一顆謙卑的心,就是你永遠不比孩子更知道什麽對他來說是最好的。  




教育的本質,是父母的自我修行
教育的本質,是父母的自我修行。我們對自己的覺察體驗有多深,就會有多謙卑。看見孩子的前提,是看見自己。對孩子最好的教育就是不教的教育,用我們親身的行爲規範去引領孩子,如果你把全部的認知教給孩子,孩子最好也不會超過你!



父母是孩子一切問題的根源,愛與自由是唯一的答案。
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"Education should no longer be mostly imparting knowledge,but must take a new path, seeking the release of human potentials."
教育不該僅僅是授業,而是要找出一條能夠釋放人類潛能的新道路。
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南京蒙特梭利溪荷幼兒園
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