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親子關系:孩子對父母哪來這麽多憤怒

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發表於 2018-5-16 18:30:45 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
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  在親子咨詢個案和與父母的聊天裏,我感觸最深的是,現在一些家庭的孩子對父母都有很大的憤怒,有些個案用“怨恨”這個詞來形容也不顯得誇張。
 


  “刀”是憤怒的情緒
  一位母親爲了兒子一句話,憂心忡忡好幾個月才決定尋求心理幫助。她大約也是那種對孩子功課比較上心的媽媽,孩子做作業她就在一旁監督和檢查。


  有一次,當她批評兒子的作業不夠整潔時,她的上小學的兒子突然對她說,“媽媽,我很害怕,我覺得自己心裏藏着一把刀,每次當你批評我時,我就想拿出這把刀砍你。”


  我猜,大多數家長聽到一個10歲的孩子說這句話一定會被吓壞的,這位媽媽也一樣,她采用了大多數人的反應,緊接着就是急切地追問“爲什麽會有這把刀?”而後是警告“你不可以這樣啊!”


  顯而易見,媽媽隻關注了孩子比較激烈的言語,而且認定孩子有嚴重的心理問題,但她卻忽略了一件事情。


  她應該把自己的注意力從這句話表象的語義裏脫離出來,關注一下此時此刻孩子的情緒,但她沒這麽做,所以幾個月過去,孩子還是這樣想,而且想的頻率也越來越多。


  孩子非常自責,但控制不了自己,每次一有這個念頭這個男孩就哭,媽媽這才覺得這是個問題。


  我比較好奇的是,孩子已經明确告訴媽媽“刀”讓他很恐懼,但媽媽的反應卻這樣的遲鈍,究竟是孩子畏懼“刀”?還是媽媽畏懼“刀”?如果媽媽願意和孩子聊聊“這把刀”,在孩子心裏,“這把刀”可能就不存在了。


  這一點大多數父母似乎都做不到,實際上,孩子内心的“這把刀”就是一股憤怒的情緒,因爲沒有被重視、被緩解,所以在孩子内心形成的意象就是“一把刀。”
xf7oM9d595DtXkSl.jpg   “刀”這個意象最容易被孩子使用來表達内心的憤怒。

  前不久一個好朋友五年級的兒子在學校被老師批評的很厲害,這個孩子回到家,進到廚房拿了一把刀在案闆上剁,家裏人吓得要命,把孩子拖出來,全家人齊心協力輪番批評教育,唯獨忘記傾聽和接納這個孩子的情緒。


  還好,上面那個孩子能把這個意象講出來,他實際上是希望媽媽能允許他表達一下憤怒。


  但媽媽有沒有讀懂孩子的這個語義呢,看來是沒有的,不然她不會隻是一遍遍質疑孩子有“嚴重的心理問題。”


  也不能隻怪這個媽媽,我覺得現在的親子教育,普遍的父母都是使用自己高度理性的經驗和評判與孩子相處。


  很多人往往吝啬于使用一樣品質,那就是,當一個孩子有強烈的情緒表達時,我們不能蹲下來說,“好吧,我現在什麽都不做,我願意傾聽你的情緒并和你的情緒在一起。”


  一段時間,網絡上大家都在熱議一個家庭生二胎的事情。起因是,當這個家庭的父母把生二胎的想法告訴家中的老大時,老大就“威脅”父母:你們要是再生一個孩子,等生下來我會想辦法殺死ta。


  這個事件對一些想生二胎的家庭甚至構成了不小的惶恐,大家心理上的第一反應就是,“現在的孩子怎麽這麽狠心?”


  就像我前面說的,很多人的思維已經被馴化成除了判斷就是評價的機械方式,沒有人看到,這個不願意讓父母生二胎的孩子内心的恐慌和懼怕,甚至也沒有人關心這個家庭中父母與這個孩子的關系。
KX7Gx8X29rxxxZrx.jpg   孩子的憤怒就是家庭的憤怒
  實際上,通過這個二胎家庭事件,我想總結一個事實,那就是,如果一個孩子很憤怒,有很多怨恨的情緒。


  作爲父母,我們可能要接受一個事實:那就是,基本上孩子的憤怒就是這個家庭的憤怒,隻不過成人擅長隐藏,當然這都是自以爲是,孩子怎麽能不清楚呢,别以爲他們很小什麽都不懂。


  有一對年輕的高級知識分子家庭,父母在女兒5歲的時候夫妻倆決定協議離婚,爲了不傷害孩子,他們決定等女兒大點再告訴她。


  他們實際上還是在一個大單元房裏的,連周圍的鄰居都不知道這對年輕夫妻已經離婚了。


  這個孩子上一年級時還是蠻好的,但上二年級時這個孩子忽然變得很敏感,作業經常完不成,老師一批評,這個孩子就哭得很厲害,同學都不敢和她玩。


  後來因爲感冒,這個孩子就得了哮喘病(哮喘病是最典型的憤怒被壓抑的結果),怎麽看都看不好。


  有一次媽媽着急也哭地很厲害,接下來發生的事情讓在場的父母吓了一條,這個七歲的孩子突然把爸爸和媽媽的手拉在一起說,“你們和好吧,這樣我的病就好了。”


  當這對夫妻來找我時,媽媽流着淚問我,他們隐藏地那樣好,孩子怎麽會知道呢。


  孩子就是憑感覺知道家庭中的很多秘密,而且知道這秘密不能講出來的,一些秘密會被孩子以憤怒和恐懼的方式表達出來。


  當他們主動呈現出一些秘密時,我建議家庭不要再隐瞞什麽,因爲再隐瞞下去對孩子就是有意的欺騙,傷害更大。


  如果家庭發現孩子的這些問題很嚴重,比如網瘾、情緒無常、頻繁打架、意想不到的怪癖、停不下來和異性交往等等。


  家庭要做的不先以自己的權威進行強制性的“說服教育”,家庭要看看兩個成人之間發生了什麽,先改善和糾正成人的問題,再談孩子。


  有時候我覺得很多孩子比父母真誠、勇敢,孩子極端地呈現問題,無意識的背後是想要改善家庭關系的美好願望,父母要學會解讀這些行爲的意義。
vI7o08w771zT8S0Z.jpg   接納的前提是有勇氣面對家庭問題

  我在咨詢室接待過一對父女,女兒16歲,勉強上完初中就被父母強制送到技校裏。


  因爲技校是寄宿制,這個孩子一周隻回來一次,起初父母以爲萬事大吉,可以不用天天面對厭學的女兒,但沒想到,每次到了周末下午,這個家庭就會亂成一鍋粥,女兒總是以身體不适、同學難相處爲由不去學校,夫妻倆基本先是央求後是責罵才能勉強把孩子送到學校。


  後來爸爸帶着女兒來見我,當着我的面,這個女兒就對爸爸有憤怒,爸爸希望我立即駁斥這個孩子,“怎麽能發火,發火不對啊。”


  他就是這樣想,我卻當着他的面說,“女兒不在爸爸和媽媽那裏發火,她去哪裏發火?她做的沒錯啊!”


  可想而知,爸爸生氣地很,走的時候盡量按捺情緒質問我,“你應該批評她才對。”這當然是家長的方式,用了一萬遍也沒起作用。


  後來,這個孩子幹脆不去學校,整天在家裏睡覺,趁父母不在時,還會對10歲的弟弟拳打腳踢,憤怒地要命。
VHmn4s10WLnNqM11.jpg   我一直覺得,家庭應該是孩子療傷的地方,家庭不應該是二度制造傷害的地方。也有些孩子,知道家庭環境不夠安全時,會把自己的情緒隐蔽地很好。


  一種情形是,這個孩子在家裏沒什麽豐富的表情,就是那種沒什麽個性的孩子,這類孩子越長大越讓父母擔心;還有一類孩子,在家庭裏很聽話,在外面脾氣卻暴躁的厲害。


  一位初中生的媽媽寫信告訴我,她和丈夫在家裏很少吵架、打架,但上初中的兒子在學校卻經常打架,和同學話不投機就動拳頭,可回到家裏卻乖得不得了,老師懷疑這孩子是在暴力環境中長大的,父母去解釋也不管用。


  這樣的家庭看起來沒問題,實際上一細問,家庭表面的和睦都是因爲有一方強勢,另一方以隐忍、退讓爲代價換取。一個孩子如果在家裏和學校表現截然不一樣,這個問題更應該要引起重視。


  一個孩子不會無緣無故地對父母有憤怒,我在前面說過,孩子的憤怒是家庭憤怒的鏡像。


  有些家庭很不願意承認這一點,一些家長爲了孩子來咨詢室,來了才發現孩子的問題源頭上在家庭那裏。


  至于什麽樣的問題成人最清楚,關鍵是有沒有勇氣面對,有勇氣面對問題的家庭,會很自然接納孩子憤怒的情緒,如果不能,接納這件事做起來就比較困難。
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