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親子關系 | 愛與溺愛的界限在哪裏?

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发表于 2018-5-17 01:34:51 | 显示全部楼层 |阅读模式
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不能溺愛孩子”的說法由來已久,我們往往隻從字面理解,認爲“溺愛就是愛得太多”,于是推導出“不溺愛就是要少愛一些”。很多家長對此深信不疑,但其實這正是我們被迷惑的表現——愛和溺愛并不是一件事情程度上的深淺,而是完全不同的兩種東西。

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溺愛的本質是控制,愛的本質是給自由

“溺愛”不是“太多的愛”,是“太多的、打着愛的旗号的控制和包辦”。

溺愛是怎麽産生的呢?

我們有句諺語叫“愛之深,責之切”,很多父母往往容易陶醉在這種“給予”的幸福中,殊不知這又進入另一個極端,變成了“替代父母”,剝奪孩子的獨立性,替他決策人生的交友、學習、遊玩等事項,這就是“溺愛”,是披着愛的外衣的占有和控制。

成人按照自己的意志去管理孩子,其背後的心理基礎是恐懼和不信任。

小到穿衣吃飯,大到擇業擇偶,很多家長有說不完的“我是爲你好”“你要聽我的”——表面上看,是爲孩子付出了很多,實質上則是事無巨細地剝奪了本屬于孩子的自由。

在教育上,“溺愛”恰恰是“反愛”的,所以也是反教育規律的,會阻礙兒童正常潛能的發展,剝奪孩子親身體驗生活的權利,會讓孩子失去了很多生活能力,這就是爲什麽被“溺愛”的孩子會出現很多問題的原因。

沒主見、窩裏橫、沒有同理心……一切教育的症結,都在于成人隻考慮如何打造和控制這個小人兒。

如何區分愛和溺愛呢?

母愛有兩個最重要的任務:

首先是和孩子親密,呵護孩子成長;

接下來是和孩子分離,促使孩子成長。

所以,如果說“溺愛”是管制、包辦、批評,是剝奪孩子體驗生活的權利,迫使孩子失去生活的能力;“愛”就是給孩子自由、寬容和欣賞,是陪伴孩子慢慢獲得生活的經驗。

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自由=選擇權、嘗試權、犯錯權

給孩子自由不是放任,更不是“想幹什麽就幹什麽”,而是給孩子選擇、嘗試和犯錯的權利,讓孩子從中獲取成長所必需的生活經驗。

當孩子從父母這裏獲得充分的愛,建立起充分的信任感,在他遇到問題時,總能得到父母的理解和幫助,他自然會對父母表達出依戀和信賴。

愛孩子,離不開對他心理的體貼,無所謂的小事,視而不見,不讓孩子難爲情。我們什麽都不說,以愉悅而豁達的心态對待孩子,孩子會調整自己的——多餘的提醒和安慰隻是滿足了家長,卻給了孩子不信任和羞辱。

愛孩子,是尊重孩子,清楚我們和孩子的界限在哪裏,明白哪些是我們該做的,哪些是應該允許孩子自己做的,跟孩子的相處會變得簡單,親子關系就會更融洽。

請相信,你管得越少,放手得越多,孩子會越好。

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放手的分寸如何拿捏?

孩子的成長并不完全依賴于父母的精細調控,正因爲信任每個生命都是獨立的,所以可以放手。

“放手”的原則是,在每一件具體事務面前,

不要控制,要引導;

不要太有痕迹,盡量無痕;

不要懷疑,要相信;

不要插手,要接納。

在道德和安全的底線之上,父母應該讓孩子做一切他喜歡做的事,唯有如此,孩子才能成爲擁有獨立思想的人,并有能力找到屬于自己的生活之路。

你放手讓孩子自己去做、去嘗試,相信她有能力進行選擇和自我修正。哪怕有些事情孩子做得很不精彩,哪怕孩子真的錯了,你也要允許她犯錯,平和地接納她的不精彩。不要害怕失敗,因爲失敗經常是有價值的。不去犯錯,孩子哪裏知道什麽是正确的、什麽是不可以的?

請不要驚慌,更不要以爲自己做錯了。孩子經曆的這段混亂期,是他從舊生活秩序向新生活秩序的過渡期。

在舊生活秩序裏,父母是主導者,孩子是被動執行者;而在新生活秩序裏,孩子是主導者。就像要裝修舊房子,在新舊交接之際,屋子裏會更加混亂一樣。等孩子度過這段混亂期,後面的一切就輕松多了。

這時你一定要意識到,你和孩子是完全獨立的兩個人,你們之間是平等的,不要把孩子看成你的附屬品或下屬,你必須尊重他的自主選擇,不要再持有“我的想法就是對的,不同意我的就是錯的;我是爲你好,不按我的來就是錯的”這樣單邊主義的思維模式,不要在任何事情上把自己的想法強加給孩子,請耐心地陪他一起慢慢獲取生活的體驗,請允許孩子“慢點”長大。

在心理上,要給孩子最堅定的支持,信任和欣賞是最大的支持,也是最真摯的愛。不要急着要求孩子聽話,而是學會做“聽話”的家長,傾聽孩子的需求,盡量及時滿足他。

這個時候,家長越平和,孩子越聽話;家長變弱些,孩子就開始強大;家長收斂起來,孩子的格局才能變大。

如果父母堅信“人之初,性本善”,堅信每個孩子都是完美獨立的個體,堅信在這個孩子的内部,早已具備了“成爲他自己”的所有要素,就像一顆麥粒具備了所有成爲一頭麥穗的要素一樣,那麽他就會完全安心于去做最簡單的澆水鋤草工作,而不會精細安排這粒種子何時出苗,何時開花,更不用擔心它會長成一株野草。

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