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親子關系就是看見孩子,看見自己 控制在哪裏,痛苦就在哪裏 ...

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發表於 2018-5-17 01:21:51 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
悄悄告訴你們

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導讀
很多父母都很想知道如何幫到孩子,如何給到孩子最好的。心态療愈認爲,我們能夠給到他人最珍貴的禮物就是我們的愛和平安。父母就做父母自己,活出父母的樣子,孩子就做孩子自己,按他的節奏成長成他的樣子。

教育的本質是父母的自我修行

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什麽是真愛?馬丁布伯《我與你》是這樣描述的:當我在關系中放下了所有的期待和設想,不再将你視爲我的目标或實現目标的對象,我就可能在某一瞬間與全然的“你”相遇。


教育的本質,是父母的自我修行。我們對自己的覺察體驗有多深,就會有多謙卑。看見孩子的前提,是看見自己。對孩子最好的教育就是不教育,如果你把全部的認知教給孩子,孩子最好也不會超過你了。


控制等于扼殺精神生命

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多少人聽過這句話“你不讓我管是吧,那好,我以後再也不管你了”,我多希望這句話成爲真的,可是每次媽媽還要管我。如果你的孩子把家裏搞得亂,可以給孩子劃一個空間,他的空間想怎麽弄就怎麽弄,久而久之,他的空間就會好多了。

你如果經常管孩子吃飯,他學習到吃飯=痛苦;你如果經常管他學習,他覺得學習=痛苦。我控制你,你的意志就不存在了,存在的就隻有我的意志。若你經常向孩子控訴配偶,你的配偶就不會變好,而孩子會學習到婚戀=痛苦,你的控制欲伸向哪裏,孩子的痛苦就在哪裏。

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任何控制都會遭遇反彈,不管是多麽正确的控制。愛不需要多複雜,真的是我看見真實的你了,這就是愛。


我們說那壞習慣怎麽辦,還是什麽都不做,你隻能全然地去接納它。


要知道,孩子的每一個頑固壞習慣的背後,都是他由于匮乏愛而在痛苦呐喊。如果你的孩子存在一些壞習慣,你可以告訴他“寶貝,你不管怎麽樣,都是我的孩子,我知道你的生命有自己的發展規律,我沒有能力理解,但是我可以陪伴和看見。


規則從何而來

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很多家長問我,要不要給孩子定規矩。


那我們需要看一下,真正的規則是怎麽來的?比如今天來聽講座的人,有的人來晚了,他即使想坐到前面來,也不會跟坐在前面的人說,“你起來,讓我坐”。爲什麽大部分人不會這樣做,因爲這麽做了你心裏不高興,我心裏也不高興。規則就是這麽形成的,因爲我能夠感受到你的感受,我們都是人,我們都有同樣的感受。


規則的意義就是維護雙方的感受。規則隻有在涉及兩個人的感受的時候,它才有意義。有的媽媽問我,他的孩子都會刷牙了,還要她幫忙一起刷,這樣會不會養成孩子不獨立刷牙的壞習慣。我問她和孩子一起刷牙的過程中,你們的感受是什麽,她說都很開心啊,我說這有什麽問題嗎?
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孩子如果學到遵守規矩等于難受,那他以後怎麽自覺遵守這個規則呢?如果這個規則讓孩子很開心,這就是一個很好的結果。規則就是這樣産生的,兩個人的感受都被照顧到,這個時候的規則就等于舒服,當沒有人監管的時候,他還是會願意遵守規則的。


我們說成功的人都特别地靈活,就是他們的規則是從感受中學習過來的,而不是從結論中學來的。真正的好習慣一定是他不受打擾的時候,内心自然生發出來的狀态。有沒有世俗認爲的好習慣不重要,好的感受很重要,好的習慣一定是在好的感受的基礎上才會保持下來,同時這種保持又不會變成一種僵化。


看見孩子真實的樣子

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每個靈魂降生到世界上,都有一個使命,這個使命不需要任何督促,隻需要愛和自由,他自然就會體驗。當我學得越多,我反而越謙卑,所以我相信隻要有愛和自由,所有人都會越來越好。父母不是老師,父母就是看見孩子的那個人。如果沒有能力看見也沒關系,至少不要打擾他。


孩子所有問題都是我們自己的投射和焦慮,所以真正的愛就是“I see you”,我看到了真實的你,而不是出于焦慮,出于潛在的恐懼看到的我想象投射的你,那并非真實的你。




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編輯 I 珂珂
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