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家長的權威性在親子關系中的影響

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發表於 2018-6-10 11:48:00 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
青少年心理成長專題論壇
《家長的權威性在親子關系中的影響》
作者:趙玉梅
韋老師好!網校的同學們大家好!我是網校兒童青少年心理發展方向的教務主任趙玉梅,今天有幸和老師、同學們、朋友們一起探讨關于青少年心理成長這個話題。今天我要演講的主題是《家長的權威性在親子關系中的影響》
記得我大約在14歲的時候,有一天我和同學在一張報紙的騎縫處看到一則工廠招女工的廣告,我們倆發現後特别興奮,就說:“咱們去上班吧,這樣就可以掙錢了!”我們商量着各自回家跟父母商量,她父母說:隻要玉梅父母同意咱家就同意,我回家跟母親商量,母親說:我不管,隻要你爹同意就行。後來我才明白我母親和她的父母都知道我父親嚴厲,而故意推脫。
我和同學第二天就騎着自行車高高興興地去到10裏外的父親單位,父親看到我們很驚訝,說:“你們倆怎麽沒有上學,來這裏了。”我們興奮地說:“不想上學了,就是來跟您商量,我們要去當工人,可以掙工資了。”父親看了那張報紙:說:“好,我知道了。你們倆既然來了就吃完飯再走,回家等我,我明天回去專門商量你們這件事,然後安排廚房給做了好吃的。”
我們就高高興興地回家了,第二天,父親回來了,把我叫到跟前大吵一頓。你才十幾歲,不好好上學,要上什麽班,你說說你能幹什麽,大吵大罵很是着急,家裏其他人都沒有吭聲,我似乎也想不起來當時有什麽不愉快的情緒,馬上就去上學了,心裏覺得父親不讓去那肯定是爲我好,那就去上學吧,這件事是一個少年時期的小插曲就很快過去了。
這個故事在記憶中已經有些模糊了。是在去年跟韋老師一起主持一期荔枝直播節目時,探讨關于青少年休學、厭學問題的第二天,突然腦海中跳出了這個故事,當時内心有一個感悟:現在家庭中家長的權威性有多少,因此就引出了今天的話題:家長的權威性在親子關系中的影響。
當今社會出現的青少年的問題中:叛逆、休學、厭學、網瘾、手機瘾的問題突出。
休學、厭學的背後卻隐藏着是青少年抑郁、焦慮、強迫的嚴重傾向,我在說傾向,而并非給發展中的少年直接貼上神經症的标簽。第一,他們在成長發展中;第二确實不忍心。而且數量劇增,這些都頗讓人擔憂。
有一個初一女生小A(化名),在當地一所最好的初中上學,她求助的問題是已經休學在家。小學畢業時她學習一般,她想去一所普通的中學讀書,母親爲了她有個更好的未來硬做主掏錢讓她進了最好的初中,這所學校很注重成績,她每天跟不上學習進度,晚上磨蹭到很晚才完成作業,12點前沒有睡過覺,這樣周而複始,她每天晚上寫作業熬到很晚,白天困到上課打盹睡覺,老師講的什麽也聽不懂。
小A看起來文靜、很乖、不怎麽愛說話。慢慢建立咨訪關系後,小紅開始訴說自己的想法,媽媽在家很辛苦,總是有委屈、抑郁情緒,也不理解她,她很不贊成爸爸暴力打自己,因此跟爸爸賭氣。說到學習,她說其實自己聽不懂老師講的,那些題都不會做,所以每天晚上都是在爲難中、無助中度過的,中間總是想玩一會手機、跟弟弟玩一會兒,磨蹭來磨蹭去就到很晚。早晨還要6點前起床到學校,因此白天在課堂上睡覺。
咨詢師說,白天睡覺晚上熬夜寫作業,你怎麽能聽得懂呢,那就調整一下,晚上寫不完就不要寫了。每晚10點上床,保證睡眠,保證第二天的上課狀态,媽媽說已經跟老師說好可以不寫作業。
小A說:不行!我即使白天睡覺晚上抄作業,也不能讓老師查出來我沒有寫作業,那樣是要罰站的。老師怎麽看我?隻要上學就寫作業。
咨詢師說:你這是惡性循環啊,要不你就換個輕松點的學校吧,小A說:那不行,我不能接受自己上一個差學校,我也曾嘗試過到另外一所私立學校,可是我沒有辦法住校,我實在不習慣。小A的媽媽說,家裏所有的活我都不讓她幹,隻要好好學習就行了,你說我付出了這麽多,還讓我怎麽樣?,爸爸說:我打她是因爲不上學,不上學就打。
此時此刻,大家也應該聽出來了,小A的問題:
1、是内心的糾結和矛盾,首先是焦慮的是愛導緻認知的沖突。我必須要上名校,可是自己又不能适應學校的生活;我必須寫作業,可是自己又完不成;不接受不完美,可是又無法做到完美。這個矛盾的背後的是父母不合理價值觀的影響,父母内心的焦慮強加給孩子,不管孩子能否吃得消,而且打着愛的旗号。
正因爲如此,孩子也接過了這個認知,媽媽是對我好,是愛我,我要學習好,要上名校才有出路。第二是感覺剝奪導緻的高要求與低能力的沖突。媽媽什麽都不讓做,剝奪了小A體驗生活的快樂,和在體驗中鍛煉的毅力和堅持的品質。因此沒有培養孩子的社會适應能力,嚴重的眼高手低,讓她體驗了更多的無助感,而最後以逃避和退縮、徹底逃離社會環境而收場。
2、控制型親子關系,看起來關系不錯,實際上母親是用自己愛的焦慮控制着孩子,強制性上名校,什麽都不要做。這些都是打着愛的旗号,其實是内心的焦慮,來控制着孩子的想法和行爲,而沒有關注孩子的心理發展和情感需求,沒有及時的情感回應和互動。對于孩子的無助,父親用暴力,母親用焦慮哀求,孩子左右爲難。
3、壓抑的家庭環境,開心和快樂是每個人的本能需求,而小A的家庭,以及很多家庭都存在着,各自忙着各自的事情,沒有互動、沒有輕松愉快的家庭氣氛。孩子整天在自己的房間裏躺在床上摟着手機尋找着電子産品、虛拟世界帶來的暫時的些許快樂和成就感。沒有尊重和順應人性的需求。
父母對孩子的教養方式的維度是接納/回應;要求/控制,這兩個維度在兒童青少年時期的父母教育方式上起着非常重要的作用
接納/回應,指的是家長對孩子需求的支持和敏感程度,維度高的家長會表揚和鼓勵,做錯了也會嚴厲批評,一般情況下,他們的情緒是穩定的、溫和的。維度低的家長,會出現輕視、批評、否定、懲罰、和忽視。也不會和孩子心與心地交流他們的愛好、美好的事物,也不會交流内心的感受。
比如有一個神經症的來訪者,她當着弟弟、妹妹、媽媽全家人的面,說了一句:我現在開始做心理咨詢了。結果是沒有一個人回應。後來有一天,妹妹跟她說:你是不是更年期。她一句話沒說。我當時聽了她的描述,明白當她告訴家人我要做心理咨詢了,其實是想告訴家人我内心很痛苦,快崩潰了。我問她你妹妹問你是不是更年期了,你爲什麽沒有回應呢?心裏在想什麽,她說:我覺得我不是更年期,我也不想回應,所以就沒說話。我說:那你們從小到大,你和父母也是這樣的嗎?你們彼此都不會互相交流嗎?她的回答是:都不交流、不說心裏話。父母覺得我不對直接打我,我跟我妹妹到現在也從來不交流,青春期的時候說不到一起會打起來。這個例子就是不交流、不回應,其實也是不接納。現在很多家庭,都是各自回家玩手機的、玩電腦遊戲的、看電視的、寫作業的,家庭成員之間是一種不交流的狀态。這樣的家庭環境讓孩子感覺到的是冷漠和孤獨。
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要求控制維度是指家長對孩子限制和控制的程度,控制度高的家長會嚴格監控孩子的活動讓其遵守規則。
從這兩個維度,就可以把父母的教養方式大緻分爲專制型、放任型、忽視型、權威型。
那麽權威型的父母是要求/控制與接納/回應的結合,這類的父母既能做到接納孩子的觀點、想法并作出回應,能夠尊重孩子的決定。同時也能夠給孩子提出合理的需求。家長的控制方式是建立在相對民主、合情合理的方式之上的,是孩子可以接受的。
那怎麽樹立家長的權威性和高接納度呢?
1、尊重自然發展規律,尊重人的心理發展規律,讓孩子更多地體驗。培養她的基本生存能力和社會交往能力、解決問題的能力。
心理學家貝克斯頓、赫侖和斯科特等,在1954年做了感覺剝奪實驗跟大家分享,這個實驗每天付給被試大學生20美元的報酬後,讓他們在缺乏刺激的環境中逗留,實驗好像是非常愉快的,被試者需要帶上特制的半透明眼鏡,看不到任何圖形視覺,手臂上帶上紙闆做的手套和套袖限制觸覺,呆在隔音室裏用空氣調節器的單調嗡嗡聲限制了聽覺。被試者在這樣的環境下躺在舒适的帆布床上。
開始階段,許多被試者大睡特睡,或者開始思考自己的學期論文。然而兩三天後,他們決定要逃脫這種單調乏味的環境,這種實驗結果顯示:被試者開始出現了無聊和焦躁不安的反應,過後幾天裏,被試者又出現注意力渙散、思維受幹擾,甚至不能清晰的思考,智力測驗都出現了變化。
另外生理上也發生了明顯的變化,通過對腦電波的分析,證明被試者的全部活動嚴重失調,有的甚至出現了幻覺。感覺屬于低級的簡單的心理體驗活動,但它對人來說意義重大。剝奪了感覺,就勢必影響知覺、記憶、思維等較高級的、複雜的心理現象,失去感覺,人連正常的心理機能都得不到維持。由此,大家可以思考,我們的父母不讓孩子幹這個、不讓幹那個,是多麽殘酷的愛!
2. 以愛和溫暖爲基礎,培養良好的、健康的親子依戀關系,愛和看見是依戀關系的必需品。
父母要以愛爲基礎,具備愛的能力,而非打着愛的旗号,施加壓力來緩解自身的焦慮。要培養尊重、接納、回應與合理要求結合的教育,讓孩子能感受到家長的愛和溫暖,在良好的親子關系下,孩子才願意聽,家長才有機會說。同時孩子也知道自己什麽可以做、什麽不可以做。才能起到真正的教育效果。
3. 做學習型、成長型父母,父母要有學習和成長的态度。
要适應社會的發展,而非抱着過去的教育理念。比如學習發展心理學,你可以了解孩子每個階段的心理發展任務是什麽?明白孩子的認知發展規律,孩子的學習動力是怎樣産生的,作爲家長我們才能接納孩子成長中遇到的問題,清楚我們在什麽時候該引領孩子,什麽階段該陪伴孩子。懂得孩子走到青春期,是每個人都要經曆的從兒童向成人過渡的關鍵時期,挑戰權威是特點、夥伴關系才是他們最在乎的關系。如果叛逆嚴重了,請不要一味指責孩子莫名其妙,而是要思考,是不是自己作爲家長控制和束縛太多,而導緻孩子的掙紮和呐喊,是不是自己沒有适應那個一直聽話的兒童突然有了主見而出現的内心不适應。
4.提升父母自身心理資本。隻有父母自身有幸福的能力,才能給孩子提供一個良好的、輕松的家庭環境,以身作則,才能教會孩子如何做一個幸福的人!
權威性是什麽?
權力,是被迫地服從,但是權威則不同,權威性就是具有使人信服的力量和威望的狀态,是對方的自願服從和支持,是屬于認同。親愛的家長朋友們,您在孩子面前有權威性嗎?孩子對您是不得不服從,還是發自内心的認同?
我深深地明白,家長也是人,不是神,爲人父母也有自己的原生家庭,也想好好愛孩子,隻是我們現在還做不到,沒有關系,從現在開始,我們去學習、去成長、去截斷家族一直延續的一些不合理的教養方式,你就已經做了一件意義重大的改變,隻要有願意學習、願意提升自己态度,你的愛的能力會越來越強!相信你!
作爲網校親子教育與青少年心理發展系的教務主任,祝願每一個孩子身心健康地發展,祝福每一個家庭和諧、幸福!
好的,我的演講到此結束!謝謝老師、同學們,謝謝朋友們!
作者:趙玉梅(親子教育與青少年心理發展系教務主任)
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總編輯:韋志中   責任編輯:郭園
文稿校核:王紅娟
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