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夫妻關系親子關系職場關系困擾你的所有人際關系,答案這裏找! ...

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發表於 2018-6-11 00:07:18 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
“讀呀讀”第二期線下讀書會會員們共讀了《被讨厭的勇氣》。
有人說,讀完這本書,婆媳關系、夫妻關系、親子關系、職場關系等一切人際關系,真的變好了。真的有這麽神奇?
下面這篇文章是本期領讀人王佳的讀書會分享。王老師把書讀透了,整本書的精華都在這裏了。
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《被讨厭的勇氣》這本書被很多心理學專業人士推薦過。最先吸引我的是對書名的好奇,一個人,真的可以從不怕被讨厭獲得自由和幸福嗎?
然而認真讀過,我發現,這本書不是簡單的阿德勒心理學的解讀,或者更像是一本關于人性和自由的哲學書。有不少觀點乍一看覺得不可思議:我們社會裏充斥着教你如何讨好他人的技巧,誰敢自然地宣稱不怕被讨厭呢?如果有人告訴你,“世界及其簡單,誰都可以改變”,“根本就沒有心理創傷這件事”,“一切的煩惱都來自人際關系”,“所謂的自由,就是被人讨厭”……你會不會和我一樣,很想看看書裏是如何論證的。
于是就有這樣一位青年,帶着滿滿的疑惑走進了哲人的屋子,試圖批駁他的觀點。五個夜晚,五個話題,五次層層深入的對話,構成了這本獨特的書。
第一夜 我們的不幸是誰的錯
你是基于原因論還是基于目的論來解釋現在的行爲?
弗洛依德認爲,我們所有的現在都是由過去決定的。他認爲心理創傷是引發現在不幸的罪魁禍首,這可以被稱之爲原因論。
說起來,我們對這種學說都不陌生。經常看到有人用童年的傷害、心理上遭受的挫折來解釋成人後的抑郁、易怒等等心理層面發生的問題,用現在流行的詞就是“原生家庭”的影響。
“要是我當年能受到父母的鼓勵而不是打擊,就不會自暴自棄不上學,現在連工作都找不到……”,“要不是我父母離婚,讓我受到很大傷害,現在也不會一直都不相信愛情,自己的家庭也不幸福……”
這樣的論調,你是不是很熟悉?
而阿德勒堅決否定這樣的觀點,他堅持認爲,現在的行爲是由我們的目的所決定的,也就是說,我們能從自己的行爲裏找到目的,是所抱持的目的決定我們如何生活。這和弗洛伊德的原因論恰恰相反。
在阿德勒看來,根本沒有所謂的心理創傷,過去的經曆隻是一種客觀發生的事實。決定我們自身的不是過去的經曆,而是我們賦予經曆的意義。
你爲什麽想成爲别人?我們能否選擇自己的生活?
你大概有過這樣的想法,要是我能像某某那樣善于交際、讨人喜歡就好了,要是我也能做到他們那樣出口成章下筆千言就好了,要是我能像誰誰有那麽大的眼睛就好了……
是什麽讓你這麽不喜歡自己?你想變成别人是覺得那樣能讓你幸福嗎?還是僅僅想到永遠也不會變成别人成了你逃避的借口?
書裏的哲人說,你現在無法體會到幸福,是因爲你不會愛自己。
哲人用了一個詞:悅納自己。很有意思的詞。悅納,是愉快地接受自己嗎?這表達帶着内心的主觀色彩,不是簡單的接納,而是要主觀上贊同、愉悅地與自己相處。
阿德勒說,重要的不是被給予了什麽,而是如何去利用已經被給予的東西。
你已經成爲今天的樣子,無論個子高矮,美貌或是醜陋,在幸福或者不幸的家庭裏長大,都沒關系,你仍然可以選擇如何看待生活,抱持什麽樣的價值觀,悲觀還是樂觀,你遭受的挫折是對你永遠的傷害還是賦予了你前進的力量。
是“不改變”的決心在左右着我們的行爲?
我們身邊或多或少都有幾個這樣的人吧,對自己很不滿意,總是下決心要改變。比如養成早睡早起的習慣,多讀幾本書,不要總是對孩子發火,不要總是陷入易怒的情緒……但是,有多少人真正改變了呢?
你相信嗎,其實不能改變的根本原因在于,你下定了“不改變”的決心。
是你自己主動選擇了你的生活方式,現在的不幸都是自己的選擇。這聽上去有些刺耳,誰不願意幸福生活呢?最初的選擇或許是無意識的,而一旦習慣,不做改變大概更爲輕松,潛意識不斷下着“不改變”的決心,讓你依然堅持着舊有的看法,堅持習慣了的思維方式和行爲模式,又怎麽能真正去改變?
第二夜 一切煩惱都來自人際關系
一切煩惱都跟人際關系有關,這是個體心理學之父阿德勒的一個基本觀點。
任何煩惱中都會有他人的因素,之所以感覺孤獨并不是因爲隻有你自己一個人,感覺自己被周圍的他人、社會和共同體所疏遠才會孤獨。如果這個世界沒有人際關系,如果這個宇宙中沒有他人隻有自己,那麽一切煩惱也都将消失。
自卑感來自主觀的臆造
如今信息大爆炸的時代,我們經常可以在微信、微博、電視、新聞等各種媒體中,看到同齡人活躍的姿态,很多人就會感到及其自卑。生活在同一時代中的人那麽活躍,而自己究竟在做什麽呢?或者是看到朋友過得幸福,不是想要祝福而是心生嫉妒或者非常焦慮。看看别人,再看看自己,更加自卑了。
阿德勒認爲,困擾我們的自卑感不是“客觀性的事實”而是“主觀性的解釋”。換句話說,我們無法改變客觀事實,但可以任意改變主觀解釋。
哲人舉了一個自己的例子,哲人說他的身高隻有155厘米,多年來對于身高非常苦惱和自卑,總想着自己如果再長高20厘米,哪怕10厘米,一切就會不同,就會擁有更愉快的人生。當他把自己關于身高的煩惱告訴一個朋友的時候,朋友給了他另一個角度的解釋,朋友說,個子矮會讓和你接觸、交往的人放下警惕心,容易讓人感到輕松愉快。從此,哲人再也沒有因爲自己的身高煩惱過。
人生不是與他人的比賽
阿德勒認爲,人與人之間“雖然不同但是平等”,我們要積極的看待自己與别人的差異,人生路漫漫,既有人走在前面,又有人走在後面,無論走在前面和走在後面都沒有關系,我們都走在一個并不存在縱軸的水平面上,我們不斷向前邁進,并不是爲了與誰競争,生命的價值在于不斷超越自我。
如果在人際關系中存在競争,人就不能擺脫人際關系帶來的煩惱。有競争,就會意識到勝負,就會産生“A上了名牌大學,B進了那家大企業,C找了一位那麽漂亮的女朋友,而自己确是這樣”之類的想法,那麽勢必就會産生自卑感。
那不把自己與他人之間的關系放在競争角度去考慮的話,他人又會變成什麽樣的存在呢?
哲人說,把他人當做自己的“夥伴”。如果能夠體會到“人人都是我的夥伴”,那麽對世界的看法也會截然不同。
人際關系中的“權力之争”
在“正面管教”中,經常看到“權力之争”這個詞,其實“正面管教”就是基于阿德勒的個體心理學建立起來的育兒理論。
無論認爲自己多麽正确,也不要以此爲理由去責難對方,這是很多人都容易陷落進去的人際關系圈套。人在人際關系中一旦确信”我是正确的“,那就已經步入了權力之争。
我們要知道,承認錯誤、賠禮道歉、退出權力之争,這些都不是”失敗“。追求優越性并不是通過與他人的競争來完成的。我們隻有摘掉競争或勝負之争的眼鏡才能夠改變并完善自己。
人生的三大課題:工作課題、交友課題和愛的課題
阿德勒心理學關于人的行爲方面和心理方面都提出了相當明确的目标:行爲方面的目标:“自立”和“與社會和諧共處”兩點。支撐這種行爲的心理方面的目标是“我有能力”以及“人人都是我的夥伴”這兩種意識。
很多時候,你在工作上遭遇的苦惱核心問題都和人際關系有關。爲了求職而發出簡曆,面試了卻沒被任何公司錄取,自尊心受到極大傷害,思來想去便開始懷疑工作的意義。在工作中由于自己的失誤緻使公司遭受巨大損失,眼前一片黑暗,于是開始讨厭再去公司上班。這些情況都不是讨厭工作本身,而是讨厭因爲工作而受到他人的批評和指責,讨厭被貼上“你沒有能力”或者“你不适合這個工作”之類的無能标簽,更讨厭自己的尊嚴受到傷害。
工作中的這些情況都可以稱之爲人際關系的問題,交友和愛的課題更是直接跟人有關。
在戀愛或夫妻關系中,過了某個時期之後,有時候對方的任何言行都會讓你生氣。吃飯的方式讓你不滿意,在房間裏的散漫姿态令你生厭,甚至就連對方睡眠時的呼吸聲都讓你生氣,盡管幾個月前還不是這樣。這是因爲那個人已經下定決心要找機會“結束這種關系”,繼而正在搜集結束關系的材料,所以才會那樣感覺。對方其實沒有任何改變,隻是自己的”目的“變了而已。
爲了逃避人生課題或者進一步說是爲了逃避人際關系,僅僅爲了這些就去捏造别人的缺點。阿德勒把這種企圖設立種種借口來回避人生課題的情況叫作“人生謊言”。對于自己目前所處的狀态,把責任轉嫁給别人,通過歸咎于他人或者環境來回避人生課題。
第三夜 讓幹涉你生活的人見鬼去
通過前兩夜的辯論,年輕人漸漸清晰了,人之所以産生煩惱的兩大原因,一個是對自己的認識問題,另一個是與他人的人際關系問題,那怎麽解決這兩大問題呢?
自由就是不再尋求認可
很多人都希望得到别人的認可,不管是工作還是學習,仿佛各種獎勵、榮譽才是自己努力的目标,一旦工作出現纰漏,被領導批評,立馬情緒低落,垂頭喪氣,甚至懷疑人生。
過于希望得到别人的認可,就會按照别人的期待去生活。也就是舍棄真正的自我,活在别人的人生之中。
人究竟爲什麽要尋求别人的認可呢?其實,很多情況下都是因爲受賞罰教育的影響。如果做了恰當的事情就能夠得到表揚,而如果做了不恰當的事情就會受到懲罰。而阿德勒嚴厲批判這種賞罰式的教育。
在猶太教教義中有這麽一句話:“倘若自己都不爲自己活出自己的人生,那還有誰會爲自己而活呢?”
你就活在自己的人生中,我們最終還是爲自己活着。人生本就短暫,如果一生都找不到自己生命的意義,活在别人的認可和期望中,那豈不是非常悲哀的一生嗎?我的偶像王潇說“按自己的意願過一生——這是一句誓言!”
課題分離-把自己和别人的“人生課題”分開來
人爲什麽對伴侶、父母、朋友、同事上級有怨言?人爲什麽會如此在意别人的視線呢?阿德勒給出的答案非常簡單,一切人際關系矛盾都起因于對别人的課題妄加幹涉,或者自己的課題被别人妄加幹涉。
課題分離是阿德勒心理學的核心思想,也是讓我受益很多的一條人生準則,如果能夠很好的進行課題分離,人生真的會輕松很多。
如何進行課題分離呢?首先要思考一下“這是誰的課題”,然後進行課題分離——哪些是自己的課題,哪些是别人的課題,要冷靜地劃清界限。而且,不去幹涉别人的課題也不讓别人幹涉自己的課題。這就是阿德勒心理學給出的具體而且有可能徹底改變人際關系煩惱的觀點。
有一個不愛學習的孩子,不聽課、不寫作業甚至連教科書都忘在學校。那麽,如果你是父母的話,你會怎麽做呢?不少父母會讓孩子上輔導班、請家庭教師,有時候甚至直接暴力懲罰。強迫學習的結果是孩子沒能喜歡上學習,爲了考試而應付,和孩子的關系僵化。孩子學不學習,這原本是“孩子的課題”,而不是父母的課題。父母過度幹涉了孩子的課題,把孩子的課題變作了自己的煩惱。
辨别究竟是誰的課題的方法非常簡單,隻需要考慮一下“某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔?”
通過課題分離,大家之間界限劃得這麽清楚,會不會導緻自我爲中心,自私自利的行爲呢?實際上分離課題并不是以自我爲中心,相反,幹涉别人的課題才是以自我爲中心的想法。父母強迫孩子學習甚至對其人生規劃或結婚對象指手畫腳,這些都是以自我爲中心的想法。
相比強迫孩子學習,跟孩子平等交流,把孩子的課題交還孩子,告訴他要自己承受不努力學習帶來的後果,從小養成爲選擇負責的習慣比好成績重要得多。
自由就是被人讨厭
“自由就是被别人讨厭”。這是你行使自由以及活得自由的證據,也是你按照自我方針生活的表現。
的确,招人讨厭是件痛苦的事情。如果可能的話,我們都想毫不讨人嫌地活着,想要盡力滿足自己的認可欲求。但是,八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一種極其不自由的生活方式,同時也是不可能實現的事情。
如果想要行使自由,那就需要付出代價。而在人際關系中,自由的代價就是被别人讨厭。
第四夜  要有被讨厭的勇氣
共同體感覺
“課題分離”是良好人際關系的起點,而終點是“共同體感覺”。
這是阿德勒心理學的關鍵概念,也是争議最大的地方。事實上,當阿德勒提出共同體感覺這一概念的時候,很多人都離他而去。
如果他人是夥伴,我們生活在夥伴中間,那就能夠從中找到自己的”位置“,而且還可以認爲自己在爲夥伴們一一也就是共同體——做着貢獻。像這樣把他人看作夥伴并能夠從中感到”自己有位置“的狀态,就叫共同體感覺。換句話說就是,需要我們把對自己的執著(selfinterest)變成對他人的關心(socialinterest)。
橫向關系和縱向關系
阿德勒認爲,對于人與人之間關系的态度分兩類。
一類是縱向關系,就是我們傳統意義上的上下級關系,阿德勒認爲實際上是一種操縱。我們表揚或者批評他人隻有“用糖還是用鞭子”的區别,其背後的目的都是操縱。阿德勒心理學之所以強烈否定賞罰教育,就因爲它是爲了操縱孩子。
想想我們平時,有沒有對孩子說過,你要是聽話就給你買好吃的之類的話呢?仔細想,好像真的是一種對孩子的操縱呢!
和縱向關系相對的,就是橫向關系,阿德勒心理學提倡把一切人際關系都看做橫向關系。基于橫向關系的方法是——“鼓勵”。
在正面管教中,經常提到的一個詞就是“鼓勵”。表揚和鼓勵的區别是什麽呢?舉個小例子,比如孩子考試得了100分,媽媽說“你考100分太好了,真令我感到高興!”或者媽媽說“這是你這段時間努力學習,認真複習的成果,你該得到這個成績!”讀着兩句話,有沒有不一樣的感覺?
表揚是從表揚者角度出發的,而鼓勵才是從對方角度出發的。表揚是針對某個人的突出成績表達出自己的滿意,在一定程度上可以提高被表揚之人的自信心,但被表揚之人也容易因此而沾沾自喜,驕傲自滿。鼓勵不僅可以使失敗之人重新建立自信心,以一種勇敢的态度去面對未來,也不會使成功之人沉浸在已取得成功的喜悅中而無法自拔,可以使他再接再勵奔向更高的目标。
對比人寄予關心、建立橫向關系、使用鼓勵法,這些都能夠帶給自己“我對别人有用”這一實際感受,繼而就能增加生活的勇氣。
第五夜 認真的人生活在當下
自我接納、他者信賴、他者貢獻
共同體感覺,具體就是:把對自己的執着轉換成對他人的關心,建立起共同體感覺,需要從三方面做起:自我接納、他者信賴、他者貢獻。
要分清“能夠改變的”和“不能改變的”。我們無法改變“被給予了什麽”,但是,關于“如何去利用給給予的東西”,我們卻可以用自己的力量去改變。接受不能更換的事物,接受現實中的“這個我”,關于那些可以改變的事情,拿出改變的“勇氣”,這就是自我接納。
尼布爾的祈禱文就是關于自我接納的,是這麽說的:上帝,請賜予我平靜,去接受我無法改變的;給予我勇氣,去改變我能改變的;賜我智慧,分辨這兩者的區别。
他者信賴是指在相信他人的時候不附加任何條件。你隻需考慮“我該怎麽辦”就好了,不用管對方怎麽辦。如果不敢去信賴别人,那最終就會與任何人都建立不了深厚的關系。
對作爲夥伴的他人給予影響、作出貢獻,這就是他者貢獻。我們應該思考的不是他人爲我做了什麽,而是我能爲他人做什麽,并積極地加以實踐。他者貢獻并不是舍棄“我”而爲他人效勞,它反而是爲了能夠體會到“我”的價值而采取的一種手段。
無論你過着怎樣的生活,即使有人讨厭你,隻要沒有迷失“他者貢獻”這顆引導之星,那麽你就不會迷失,而且做什麽都可以。即使被讨厭自己的人讨厭着也可以自由地生活。
人生是連續的刹那
人生的意義是什麽?阿德勒的回答是“并不存在普遍性的人生意義”,即人生并不存在可以作爲常識來講的意義。“人生意義是自己賦予自己的”。
聚焦“此時此刻”是認真而謹慎的做好現在能做的事情。如果把強烈的聚光燈對準“此時此刻”,那就會既看不到過去也看不到未來。如果感覺能夠看得到過去也能預測到未來,那就證明你沒有認真活在“此時此刻”,而是生活在模糊而微弱的光中。過去發生了什麽與你的“此時此刻”沒有任何關系,未來會如何也不是“此時此刻”要考慮的問題。
通過與哲人的五夜對話辯論,青年開始明白之所以感到不幸,并不是因爲過去或者環境,更不是因爲能力不足,自己缺少的是分辨課題的智慧以及不怕被讨厭、主動修習自己課題的勇氣。
想清楚了這一點,青年恍然發現,這個世界原來如此簡單。
那麽,你的煩惱是什麽,你的課題又是什麽呢?
掃一掃,你将多一個有趣的朋友
——END——
很高興遇見你:)
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