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何虞超:彼此傷害中的中國式親子關系

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發表於 2018-6-14 22:15:40 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
大家好,我叫虞超,很高興有機會和大家分享我對家庭教育的一些想法。
就我觀察來看,中國很多家庭的所謂的教育,就是父母基于如下三種優勢控制孩子的過程:體力優勢,經濟優勢和社會經驗的優勢。
這三種優勢,在孩子六歲後,在12年内會慢慢地消失殆盡,如果父母對現實和自我沒有深入的觀察、思考和反省,很快會被孩子輕視,接着就會出現很嚴重的親子關系問題,甚至會産生問題孩子。
我見過不少朋友,親子關系存在着嚴重的問題,當事人非常痛苦,父母和孩子之間,類似怨偶的關系,父母在孩子幼年時強力控制孩子,孩子呢?用自我傷害,包括不聽話,專門做錯事來排斥控制——你不讓我活出自由的我,我就傷害這個被強行控制了的我!
比如說有的孩子挑食,這是典型的弱者的抵抗,是被控制之後以自殘抵制強勢父母的手段,這時候呢,我們不應該說從這個食物的種類上去解決問題,這是解決不了的,而是應該從父母自身的改變來解決問題,因爲這才是問題的根源。
那麽爲什麽那麽多父母喜歡控制孩子呢?根源是:很多父母沒有自我,他就通過傷害他人以達成控制,從而在控制中找到自我。
因此傷害他人,對這種父母來說,是須臾不可或缺的,是比呼吸還重要的!死亡對于這些父母來說,不是最大的危險和失落,不能傷害他人,就等于說立馬就失去了自我,因此這種父母呢,他就一直傷害别人,而成本最低的傷害對象呢,就是孩子,還有配偶。
而他們的孩子呢?還以爲父母是在關愛自己,所以一直渴望從父母那裏得到認可、關愛,而這種渴望,又給了父母繼續傷害他的可能性。
于是就出現來一種畸形的狀況:孩子因爲沒有從家庭中學到如何去愛,他所接收到的所有的情感表達,都是從父母給他造成的傷害、所感受到的痛苦中,來判斷父母對他的感情是否深厚,因此他越希望和父母建立長久的親密關系,他就越要接受來自父母的更嚴重的傷害……
而這些父母仍然不自知,甚至美其名曰:“愛至深,責至切!”
一般來說,這樣的家庭,極容易成功地克隆出情感缺陷上,與父母一模一樣的孩子,未來呢,他們會重複自己父母的人生,會重複自己家庭的悲劇,他們會把自己以及伴侶、家庭、孩子的人生,“成功的”變成地獄。
當這種家庭中的孩子稍微長大一點之後,有的父母,他就不得不像奴隸一般的照顧來取悅孩子,而孩子呢,帶着惡意傷害父母,因爲這樣的環境中成長起來的孩子,在社會中一般都不成功,父母是其人生中唯一的弱者,隻有傷害父母,他才能找到自我。所以,在這樣的家庭中,本質上,父母和孩子雙方都找不到自我。
當然還有另外一種情況。
就是有的父母利用孩子對自己的感情,一直控制孩子,甚至控制孩子未來建立他自己的家庭,到了晚年呢,這些父母不惜用自殘的方式,給孩子的人生,制造無可解脫的各種煩惱,這是他們在那時候的唯一的控制辦法。
所以,這些父母花了幾十年的時間,制造了自己一生中最大的痛苦和災難,他們與自己的孩子進行戰争,結局就是兩敗俱傷,他們和孩子都會輸得一塌糊塗。
所以,爲什麽太多的父母想控制孩子?他們認爲說:“我是爲孩子好!”
事實上呢?之所以那麽想控制孩子,根源其實是父母缺乏自我。
所以說,對于每一個我們未來或者已經成爲父母的人來說,自我教育應該是持續一生的,而培養孩子恰恰是重要的自我教育的契機。
因爲父母的自我教育,才是教育孩子的核心所在,不是說改變孩子就能做好教育,而是說改變自己,遏制自己的控制欲,真正的愛孩子,多讀書多思考,才有可能成爲孩子的朋友,才有可能在他人生遇到困難,需要選擇決策的時候,你有能力幫助他做出正确的抉擇。
那如何做的呢?
我認爲可以做兩件事:一個是幫助孩子學會思考,超脫這個應試教育的框框,涵養他内心的靈性;另外一個呢,是培養孩子拿超高的分數,占據最好的教育資源,讓他未來有更多的選擇和可能。
拿高分,我就不多說了,網上讨論的夠多了,那如何幫助孩子學會思考呢?
我覺得也很簡單:給他充分的自由和尊重
自由,就是指自由的思想,自由的表達,不要禁止他說什麽,想什麽,而要鼓勵和幫助他提出高質量的問題,并引導和幫助他找到答案;
尊重呢?就是要像尊重成年人一樣尊重孩子,但也必須和他一起設定一個前提,那就是要求他努力像成年人那樣自立,因爲道理很簡單,沒有自立,你很難得到别人發自内心的尊重
所以總體來說,依我來看,我認爲教育孩子的關鍵,就在于家長的自我教育,通過家長的自我教育,讓孩子看到父母的變化,從而得到啓迪,喚醒孩子内心的感情,進而自己發生改變。
這就是我認爲的,教育孩子的實質,就是家長的自我教育
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