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伴讀 | 改善親子關系的第一步就是做到不對孩子吼叫

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發表於 2018-7-9 17:56:40 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
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主播 |  梓夏小姐
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各位調皮爸媽們,大家好,今天和大家一起閱讀的是《不吼不叫:如何平靜地讓孩子與父母合作》的第一章。


爲人父母本來就是一件很讓人頭疼的事,在孩子成長期間,他們就像是小惡魔一樣,總有千百種方法讓大人們火冒三丈,把玩具扔得亂七八糟不收拾,不肯去學校上課,不肯乖乖的洗澡……面對這些,初爲父母的大人們很容易煩躁起來,不由自主的就對着孩子吼叫,說出一些令自己後悔和沮喪的話,既傷害了孩子,也讓自己覺得挫敗。


遇到這些問題,我們應該怎麽辦呢?怎樣去改善和孩子之間的交流呢?怎樣讓自己不再情緒失控呢?今天我們一起來了解對孩子如何做到不吼不叫,第一步該如何去做。




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很多父母告訴過我,他們渴望改變是因爲最終意識到自己不夠有耐心,缺乏同情,大吼大叫的行爲也爲孩子樹了個壞榜樣。他們還發現從長遠來看,吼叫對于減少孩子的失當行爲并沒有什麽效果。


你意識到應該減少吼叫,意識到可以做點什麽來扭轉自己這種下意識的反應,這已經是在改變的道路上邁出了第一步。

當父母嚷嚷的時候—不管聲量大小—他們往往都充滿怒氣和挫敗感,并且在某種程度上失去了控制。當你審視自己時,很容易就能看到區别。


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比如說,當我對我的孩子吼叫時,我内在的緊張感就會逐漸增強——呼吸變得粗重,心跳開始加快,我還會感覺到身體真的在發熱。我的思維變得不清晰。我的主要目的是表達自己的惱怒,要讓孩子們知道如果他們膽敢不聽話,那麽……



相反,若你審慎地以堅定的語氣跟孩子溝通,這是一種與吼叫完全不同的管教方法。堅定而平靜往往是讓孩子傾聽你的要求的有效方法。當你能告訴孩子你的期望,以及如果他不照做會有什麽後果時,你就不是在吼叫。


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一個“不吼不叫”的例子


下面是一個“不吼不叫”的例子:奧利維亞正開心地在地闆上玩耍。諾拉蹲下來,用堅定的語氣對女兒說:“該穿好衣服去上學了。我知道你很喜歡玩,但現在時間不允許你繼續玩。”奧利維亞沒有理會她,繼續玩。


諾拉繼續用堅定的語氣說:“如果你今天上學遲到了,那麽下午就不能和小朋友一起玩了。你能自己把衣服穿上嗎?你需要幫忙嗎?”


這個例子裏,諾拉的語氣和态度是關鍵。同樣的話可以用尖利的嗓音,以威脅的語氣喊出來,也可以用堅定平靜的語氣說出來。如果你的目的是爲了指責孩子不穿衣服,害你遲到,那麽你很可能迅速轉變爲吼叫。


但如果目的是爲了幫助孩子有條理地安排早晨的事情,那麽保持平靜非常重要。如果諾拉一看見女兒沒有把衣服穿好就開始嚷嚷,很可能奧利維亞的注意力會放在害怕或者憤怒的感受上,而不是去穿衣服。


她的感受可能觸發對壓力的反應,導緻她開始哭泣,畏縮,或者幹脆聽不進媽媽的任何話。于是,早晨穿衣服變成了日日上演的母女戰争。


吼叫達到的效果是讓孩子們知道你對他們或者他們的行爲非常生氣。吼叫往往達不到教育的目的,而隻是通過威脅或者恐吓阻止某些行爲,隻是表達了你的負面情緒。你吼叫的聲量或許每次不同,但效果都是一樣的,總會導緻過度的緊張。


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有時候你需要堅定


我曾經幫忙照顧一個朋友的孩子,他總是不聽大人的話。他是一個很有主見的可愛的3歲小男孩。


一天,我們一起走在一條熱鬧的街道上,他跑到了我的前面。我叫他回來,我知道他肯定聽見了我的話但他卻仍然自顧自往前走。我追上他,在他面前蹲下來,看着他的眼睛,大聲但有控制地對他說:“不要再跑到我的前面。”


我很堅定,但并沒有失去控制。我希望他能感受到我語氣中的力量,這樣他會明白他做的事情是我不贊同的,并且是危險的。對這個經常忽略大人的話的孩子來說,這是一個有效的方法。


當他止不住哭起來的時候,我擁抱他,告訴他我很關心他,讓他知道爲什麽和我走在一起很重要。安撫好他之後,我們繼續往前走。後來,我把發生的事情告訴了他的媽媽,以便她在需要的時候可以做出後續回應。


爲人父母是一門需要即興發揮的藝術,沒有一定之規,總在變化當中。隻要你對孩子的管教是以他的身體和情感需求爲中心,隻要你能夠時常關照你自己的想法、情緒和呼吸,那麽,再加稍許運氣,你就能培養一個健康快樂的孩子。


什麽時候吼叫一聲是必要的,什麽時候需要重新思考自己的管教方法,這完全都是你自己的決定。我要提醒的隻是,你與孩子的關系是一輩子的事。



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吼叫可曾有用?



什麽時候可以吼叫,人們有各種觀點。你應該在觀察了你的吼叫産生的影響之後,再來回答這個問題。




我詢問過的很多人都認爲吼有時是必要的,尤其是在危險、有可能導緻人身傷害的情境下一阻止一個孩子把手伸向火熱的爐子或者沖入交通繁忙的街道。下面是我想到的有必要吼叫的情況:



當你看到一輛汽車正在開過來,而你的孩子正毫無覺察地穿過馬路。這時候可能就需要一聲大喝讓他及時停住腳步。(你可别嚷個沒完,反複唠叨那些可能會産生的後果。)
如果你的大孩子正要喂小寶寶吃花生米,而你離得太遠沒法阻止,大喊一聲“不要!”應該會很有用。如果吼叫不是你用于溝通的默認裝備,一旦使用,就會特别有效。

如果你的孫子把水灑在你的電腦附近,你可能會大喊:“噢,不要!快拿毛巾來!”這種情況下,你的吼叫不是針對孩子,而是爲了阻止電腦短路而做出的反應。(注意:如果你情緒不好,吼叫就可能變成對灑水的責備。諸如“你怎麽就不能再小心一點呢”的想法會爲你的吼叫再添一把火。)
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