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想要親子關系良好,一定要注意5個細節

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发表于 2018-7-10 14:11:01 | 显示全部楼层 |阅读模式
TcM1CXz5xdjJZ5D5.jpg 讓心情去旅行
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[size=0.34]經曆過糟糕親子關系的人,往往并不能自如地建構一段健康的相處模式。小時候受過父母暴打、辱罵或冷遇的孩子,成年後也常會以同樣的手段對待自己親近的、愛着的人。因爲他們并不知道一段健康的關系應該是怎樣的。
[size=0.34]親子關系良好的家庭中,父母與子女相處的細節是怎樣的?
[size=0.34]

1[size=0.34]

[size=0.34]那次在日本搭國内航段,一個日本媽媽帶着兩個兩三歲的小朋友坐在第一排三個位置上。起飛前小朋友玩得挺好的,結果一起飛一扣安全帶,可能覺得被綁住了,小的那個就開始哭,大的也跟着一起哭起來。
[size=0.34]媽媽也不說話,就抱住小的那個,親親她的頭發,又指窗外機身邊的白雲給她看。她很快就不鬧了,一大兩小一起看窗外。
[size=0.34]當時怔怔地看着他們,有一瞬間覺得眼圈都紅了。
[size=0.34]「當我曾經處于那樣的境地時,我也希望你溫柔地親親我的頭發呀。」
[size=0.34]後來有一次飛國内,同樣有小朋友在起飛時哭,爸媽緊張地看了下四周,然後提高嗓門呵斥他說,「不許哭!不乖媽媽不喜歡了!」
2[size=0.34]我想,我能從一個旁觀者的角度來回答這個問題。
[size=0.34]九歲那年,我在暑假回故鄉玩,留在舅舅家暫居。有一天晚餐時,舅舅買了果汁,全家一起邊喝果汁邊吃飯。我的表妹比我小三歲,性格好動而嬌蠻。那時桌上有盤菜放得離她有些遠,她夠不着,于是想站起來去夾。舅舅怕她摔倒了,便伸手要去拿表妹的筷子,說要幫她。表妹執意要自己來,結果她爲了躲開舅舅,不小心碰翻自己的杯子,橙汁流了一桌。
[size=0.34]舅舅心平氣和地說:“我說要幫你你不肯,這下好了吧。”
[size=0.34]表妹立刻擰起眉頭撒嬌:“還不是因爲你不讓我自己來我才弄倒的!”
[size=0.34]舅舅看着笑了,連忙安撫她:“好好好,是爸爸錯了。”
[size=0.34]我舅媽也在一邊看着發笑,她摸了摸表妹的頭,順手拿起抹布把桌上的橙汁抹幹淨了。
[size=0.34]那年我九歲,于今已過去十二個年頭了。
[size=0.34]爲什麽我對這件小事記得這麽清楚呢?因爲我全程捧着碗安靜地在一旁看着,看到後來熱淚盈眶。
[size=0.34]舅舅一家都沉浸在溫暖和熙的氛圍中,仿佛有聚光燈打在他們身上。而我在一旁,就好像一個站在幕邊燈光外、注定要在多年後爲這一場景用波瀾不驚的聲音做着解說的旁白。即使是當年的我,也早已習慣忍住眼淚。我沒有哭所以沒有任何人注意到我。你看,像我這樣長大的孩子,我們自小便學會處理自己的感情,無論悲傷還是惱火,我們都比在溫情脈脈的環境下長大的孩子更内斂鎮定,更收得住情緒震得住場子。但倘若你能看到我們内心,或許你會驚詫于裏面淩亂的殘垣斷壁,是怎樣支撐起外表的冷靜和淡然。
[size=0.34]那一天,是我第一次清晰地意識到,原來别人家并不像我家,并不是所有家庭都充滿苛刻、怒吼和傷害,并不是你做錯了什麽都理應被斥責幾個小時的。原來犯了錯也是可以被溫柔寬容地對待。你不必時時刻刻小心翼翼,甚至因爲沒有聽清他們的某一句話而膽戰心驚。
[size=0.34]後來我舅舅下崗了。表妹曾告訴我,她很羨慕我家裏的經濟條件和我父母能提供給我的一切。
[size=0.34]可她并不知道,她的表姐因爲一杯打翻的、恐怕連她自己都早已忘卻的果汁,羨慕了她整整十二年。


3

[size=0.34]暑假裏有一天,我先生下班了,去我娘家接孩子的時候,進門正看見我媽在教孩子用棉簽杆拼圖形。後來回家,晚上我們把孩子哄睡了,他跟我說,他站在那裏看了很久,覺得羨慕得胸口有點脹痛,因爲從沒有人這樣花長長的時間陪他做細小的事情,他爸爸常在外飲酒,他媽媽又不太會跟小孩相處。他說,我突然覺得,你身上有一些我沒有的素質,比我自信,比我細心,原來是這樣來的,這怎麽比。
[size=0.34]我聽得難過極了。趕緊抱住他。
[size=0.34]我在父母身邊十八年,也吵過鬧過離家出走過,最糟糕的時候我懷疑他們根本不在乎我的感受,所以拒絕溝通。但我又總記得很多與陪伴有關的場景,比如夏夜在樓頂教我認星座,冬天帶我去挖竈烤紅薯,要春遊之前跟我一起研究怎麽做風筝,要參加演講比賽之前在家陪我彩排給我壯膽……
[size=0.34]上述這些事,都沒人陪他做過。
[size=0.34]所以後來我跟父母和解了,而我先生,他從沒與他父母有什麽大沖突,隻是不親近,無話可說。
[size=0.34]孩子會笑孩子會哭孩子會長大,孩子有一天會有自己獨立的思想,在建立獨立思想的路上有時他會跟父母無法溝通,但總是會記得陪伴。陪伴是被愛的實證,被愛的人有一些特質,使得他們即使遇風雨,總是更有恃無恐。


4[size=0.34]

[size=0.34]五歲的時候,父母讓我們自己洗澡,知道了能自己做的事情要自己做。學會了獨立。
[size=0.34]六七歲,哭鬧着要買玩具的時候,父母說把桌子擦了,擦了給你買。學會了自己想要的東西。要付諸行動。父母會要求我們,遇到人一定要打招呼,叫到對方聽到爲止,有的時候用特别大聲喊的。知道了禮貌。

出門的時候,小時候是熊孩子,總是搞破壞。父母不打罵,教育賠償以後讓我們道歉,而不是躲避。學會了擔當。

[size=0.34]小時候,就算是小孩一票的意見也會聽取,我們說錯了會教育,說對了會執行。學會了尊重。
[size=0.34]輪流做家務的時候,不分哥哥姐姐還是弟弟,一視同仁。學會了公平。
[size=0.34]吃糖果的時候,教育要分給别人。學會了分享。
[size=0.34]别人遞東西給自己吃的時候,需要父母的同意,而且隻能拿一個。學會了不貪心。
[size=0.34]念書的時候,沒有手機,知道了按時回家,直到現在都會堅持。不是父母管得嚴,而是爲了不讓他們擔心。學會了牽挂。
[size=0.34]父母出門的時候會說,後來的我們去哪裏前也會說,直到現在都會說。出差的時候,到了目的地會告訴,我到了。飛機起落都會說一聲:起飛,到了。學會了保持聯系。
[size=0.34]父母現在年紀漸漸大了,很多東西需要我們來教會他們,說得時候不要不耐煩。正如我們小的時候,他們教我們一般,那樣的耐心和細心。學會了耐心。
[size=0.34]總會有意見不合的時候,大家可以坐下來各抒己見。學會了溝通。


5

有一期《天天向上》裏張柏芝講述自己養育兒子的心經,提到去玩具店,會讓兩個兒子挑選自己喜歡的玩具,但是最後告訴他們每次隻能在裏面選出他們最喜歡的一個。她向他們解釋,人生不可能得到所有的東西,你必須得學會選你最珍惜的,并且告訴他們,媽媽說的不就是永遠不可能改變。于是兩個孩子每次都會很謹慎地挑選自己最喜愛的一個玩具帶回家。在這裏,張柏芝采用了一個authoritative parenting (權威型)的育兒方式,即是既能和孩子建立親密的關系,又能對孩子有絕對的權威。她有表達愛(讓孩子挑選玩具),也有表達權威(隻能帶一個,媽媽說了不就是不),并且解釋了規矩背後的原因(人生不可能得到所有想要的東西),是一個極佳的權威型育兒方式的例子,可以讓孩子們帶着敬畏的心去愛父母。
[size=0.34]發展心理學大師Piaget曾經提出過最有效的父母育兒模式是權威型。父母在教導孩子的過程中要讓孩子充分感到愛,這我相信大部分中國父母都能做到。然而難的是在孩子面前樹立恰當的權威。70前的父母許多曾走向另一個育兒模式:authoritarian parenting(專制型),即是對孩子提出必須執行的要求,要求孩子絕對服從,卻不解釋原因。
WNkt3082nR5yiaN3.jpg [size=0.34]近年來,随着人們對西方文化的逐步認同,開始逐漸認同個體的價值,弱化age hierarchy(年齡等級)的概念,80後的父母越來越傾向權威型的育兒模式,在愛的基礎上提出可以解釋的要求。
[size=0.34]這是一個很好的趨勢,當孩子們明白規矩背後的原因的時候,會心甘情願去遵守。即使孩子仍然不願意去做父母要求的事情,接受了父母的懲罰,而在之後父母仍然能解釋懲罰和規矩必須遵守的原因,并且給予安慰,也同樣能建立非常融洽的親子關系。


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