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脫離​親子關系​談高質量的養育,都是扯淡!

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發表於 2018-7-10 18:16:28 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
AA7v9oiffv79ziVI.jpg 每周柚子姐姐都會搜羅各種實用又有趣的好書好物,給大家帶來超值特價優惠,時不時還會任性發福利~~記得戳上方藍字關注我噢~
每個家長在孩子的成長過程中,或多或少都會遇到這樣的問題:

我家孩子不愛吃飯,要怎麽搞啊?
我家孩子在學校常常打其他小朋友,有什麽辦法可以制止她這種行爲呢?
我家孩子出去看到什麽東西就要買,不買就又哭又鬧,怎麽辦才好?......
沒有規矩,不成方圓。這是中國人常說的老話兒。有了規則,萬事才能順利地開展。而以人組成的社會亦是如此。教孩子守規矩是家長和老師們的一項重要任務。可是很多時候,強硬的說教,不但起不到約束的作用,反而會引起孩子的逆反。你越是說不行,他/她越是要試試怎麽就不行。
最近柚子姐姐的閨蜜就遇到了問題,一貫安靜乖巧的女兒晨晨,自從上了幼兒園後總是發脾氣,甚至還去咬其他小朋友。不僅如此,在某一次的訓斥她的時,她竟然還生氣的摔東西,閨蜜着實被女兒吓的不輕。
QHh5810e1q5339cj.jpg 閨蜜搞不明白原本性子安靜的晨晨,怎麽上了幼兒園性子變得如此暴躁,不聽話,還學會了咬人??就連平時自诩冷靜的閨蜜,在一次次對晨晨訓斥中,情緒也完全失控了?
那是因爲在孩子的成長過程中,孩子想要感受到的是家長的愛與陪伴,而不是控制與要求。一旦孩子感受到愛的養料,就不會再将能量放在與家長的對抗上。
其次是要給孩子立規定,特别是當孩子從家庭走向社會,比如上了幼兒園,需要爲别人做一些改變,要遵守一些社會上的行爲規範,比如:在課堂上不能大聲說話。對于天性是自然的、無拘無束的孩子來說,這個适應的過程是不舒服的,甚至是非常痛苦的。
那麽,作爲父母,我們該怎樣與孩子溝通,如何給孩子立規矩呢?今天跟大家分享的這兩套書《布教授有辦法》和《千萬别帶鳄魚去學校》或許可以幫到你。
《布教授有辦法》共三本
《應對孩子的憤怒與攻擊》
《給孩子立規矩》
《讀懂二孩心理》

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《千萬别帶鳄魚去學校》共三本

《千萬别帶鳄魚去學校》
《千萬别帶鋼琴去海邊》
《千萬别在圖書館演馬戲》
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在孩子面對成長中的煩惱時,家長是陪伴和引導孩子成長的那個重要的人,而不是介入和控制,試圖不通過孩子,就自己去解決問題的人。當家長抽身出來,去陪伴和引導的時候,就會發現,孩子的每一次競争和沖突,都是他們學習一種能力的好機會,他們會在這個過程中學會分享和關照,學會其他獨生子女少有機會學到的技能。
U3wlyyMJ3WZTGTBk.jpg 《布教授有辦法》

美國兒童發展研究會會長,發展心理學專家貝裏·布雷澤爾頓教授(下文簡稱布教授),在《應對孩子的憤怒與攻擊》一書裏,專爲孩子咬人這件事,做了長篇幅的詳細心理解析,并指出幾個關鍵的點。
“咬人者”“被咬者”的父母,都一樣不好過;
咬人行爲讓人感覺是種野蠻而低級的動物攻擊方式;
咬人是種溝通方式,咬人和被咬的孩子都需要被安撫;
剛融入集體的孩子是攻擊行爲的高發期;
父母需要跳出自身童年陰影才能更好幫助孩子。
簡單概括就是:無論孩子的行爲表達恰當與否,都是與外界的一種溝通方式。
但作爲父母,會因爲孩子這種攻擊性受焦慮和困惑折磨,過度反應,用錯誤教育方式來對待孩子。
對于剛入托不久,飽受分離焦慮的孩子,已經完全被吓壞了,小朋友害怕的眼神,大人對她的批評,還有閨蜜對她的打罵,都讓她無力反抗,最後隻有對自己狠狠咬了下去。
脆弱而有需要幫助的孩子,被更多以暴制暴對待,很可能變本加厲地去攻擊小朋友,直到被周圍一緻貼上脾氣不好、需要遠離的标簽。
布教授說:成年人的過度反應會使孩子承受誤解和拒絕,如果周圍的人都對他沒有信心,他又如何能夠尋找更好的溝通方式呢?
這個認知,對于每個父母來說,都是至關重要的!
NT1W414S0EH91M14.jpg 大文化背景倡導人與人之間應該謙遜禮讓,友愛和諧,攻擊的行爲一旦發生,代表着就會有受傷的一方。
失控的攻擊行爲,會傷害和破壞良好的關系,畢竟孩子将來不是活在真空裏,要融入集體,就得收起揮舞的爪子。
所以,對于憤怒和攻擊性,我們一直是抱着避諱和貶損的态度。
對此,布教授在《應對孩子的憤怒與攻擊》一書中,詳細地劃分了孩子心理發育月齡段,标出每個階段的特征,明确這些憤怒和攻擊性的本能是與生俱來的,因爲每個孩子都需要用這種方式來宣告自己的獨立,尋找自己的定位。
T3O61eZxOrAJ86c4.jpg 不管是哭鬧、發脾氣、不睡覺、啃咬媽媽、抓人、揪頭發……這些讓我們熟悉又心煩的折騰套路,都是嬰兒的憤怒和攻擊行爲,目的是爲了确定媽媽是否包容和接納自己。
如果爸媽們無條件包容這種攻擊行爲,以充滿愛意的照料回應,孩子就會感到放心,攻擊行爲就逐漸減少,并不存在大多數人擔心所謂的“慣壞了孩子”。
反之,如果照料孩子的人,對這些攻擊行爲不耐煩甚至憤怒,孩子就會調整行爲策略,比如攻擊性不對外的情況下,更容易轉成對自己的傷害。
那些把自己手指甲都啃秃,甚至啃出血的孩子們,那些頻繁咳嗽發燒生病的孩子們,那些莫名其妙就攻擊别人的孩子們,甚至撒謊,拖延等,絕大多數潛藏着沒有被接納的傷。
pmybjhL1fbZZpHYi.jpg 你是否有想過适當表達攻擊性的孩子,成功幾率更大。因爲競争的本質是人與人之間比拼沖突,而進取的底色,本來就是攻擊性——我想赢你。
仔細看那些能在自己事業上有所建樹的名人,要在激烈的社會競争裏不被淘汰,大多是勇于打破了常規,敢于探索走出不尋常的路,而這種富有生命力的能力,就來自原始的憤怒和攻擊性。
在孩子一生中,他必須獨自面對那大大小小的沖突競争,保留必要的攻擊性,就成爲了重要而必要的品質。

但這本來就是生命贈與孩子珍貴的武器,卻常常被我們用“要聽話”“要乖”“要忍讓”而卸下。
rOv8R0Vh56h6d77a.jpg 看到這裏,也許有爸媽會擔心,保留憤怒和攻擊性,孩子變成野蠻人怎麽辦?不受管束怎麽辦?養成了滋事鬥毆的性格怎麽辦?
在《布教授有辦法》中不但解釋了父母的焦慮和無所适從,也解析了在孩子不同的成長階段,不同的行爲表現和動機背後的秘密,還給出了細緻無比的教育方法。
他表示:“父母幫助孩子學習處理憤怒的情感,把攻擊性的訴求轉化爲建設性的行動,這些都是孩子持續一生的功課。”
因爲在孩子的成長中,最困難的任務之一,就是學習如何在攻擊性過強和攻擊性太弱之間取得平衡。
憤怒與攻擊性,作爲一種與生俱來的内驅力,不存在對錯,需要我們理解,幫助孩子控制、調整、疏導和管理這種力量,而不是一味的壓制它。
zNcNYNHf4csCh445.jpg 總結布教授提供了一些主要的處理原則,它們更多是在幫助孩子認識自己,明晰邊界
1. 跳出來處理孩子的問題
孩子在表達情緒和攻擊狀态的時候,會特别敏感關注父母的反應,同時學習父母處理這種情況的方式,這是孩子能否管控自己的關鍵。

孩子處理情緒的方式,就是和父母學習的,而父母對待孩子的方式,通常是自己童年遭遇的投射,強調要跳出自身的童年陰影,就是爲了避免給孩子一個錯誤的示範。
t24h1K8s82sBNn8J.jpg 2. 幫助識别情緒,理解比控制更有效
情緒,本來就沒有好壞之分,孩子情緒的表達方式,從新生兒時到孩子能清晰說話前,爸媽可以試着了解孩子的需求,幫助孩子識别情緒,鼓勵講出自己的意願。
3. 建立安全感,設定界限
不管什麽原因,處于激烈情緒的孩子都需要一份安全感,布教授建議先安撫孩子。不管是分開沖突的孩子,還是給孩子一個安撫的擁抱,都能讓他們感覺自己是被愛和安全的。
在安全感的前提下,設定清晰的規則“不許打人”“不能咬人”,“我知道你很生氣,但再怎麽生氣,都不能傷害别人”,邊界就是不允許任何人被傷害,再教孩子尋求正确的表達方式。
q8khhBb2wyV0Kx08.jpg 對于淤積的憤怒,也可以通過很多種方式發洩出來,多種釋放情緒的途徑比如打枕頭,運動,都能幫助孩子平複情緒,也是和自己和解的方式。
vQF0333fHSJq01u0.jpg 《千萬别帶鳄魚去學校》
《千萬别帶鳄魚去學校!》《千萬别帶鋼琴去海邊!》和《千萬别在圖書館演馬戲!》是一套充滿歡樂和想象力,可以與孩子産生強烈共鳴的繪本。它體現了孩子在3歲之後這段時期的叛逆與自主,天馬行空的想象力和出乎意外驚人的應變能力。如果引導得當,這些在成長初期發展出來的能力将對孩子的一生産生積極的作用。
bgvWWM3g0U3tWMV0.jpg 圓圓的大腦袋、黑黑的鋼絲發、誇張的面部表情,很多人一看到這個小姑娘就想到了大衛·香農筆下那個淘氣的小男孩兒大衛,《學校圖書館雜志》更是把她稱爲“大衛的姐姐”。
她的名字叫木蘭。木蘭?是的,你沒聽錯。這個木蘭可不是那個女扮男裝、代父從軍、征戰沙場的中國古代女英雄——花木蘭,而是一個來自大洋彼岸、同樣非常了不起的小姑娘。與大衛單純的調皮相比,這本書中的木蘭可是一個有想法、有膽識、勇于實踐、遇到問題還能夠自己解決的超級人物。她有着超強的想象力和更加成熟而獨立的個性,充滿了極強的個人魅力。
你們瞧,她來啦!
c22JrRjrr8JGfu90.jpg 拿第一本《千萬别帶鳄魚去學校!》爲例。
如果老師說,請同學們從大自然中找一件東西帶到課堂上來展示,你覺得帶什麽比較有意思,會顯得與衆不同呢?你有想過帶一隻鳄魚嗎?這個想法真是太酷了,可是,這真的行得通嗎?
木蘭就要告訴你,帶一隻鳄魚去學校将會是一種怎樣的體驗。它會制造出哪些麻煩呢?在語文課上,鳄魚會給你看它畫的有趣的畫兒,你的笑聲會引起老師的注意和不滿;
kU5j5Kb3Y5N2H5KN.jpg 木蘭的表情讓我想起了小柚子竊笑時的樣子~


在美術課上,鳄魚會把手工紙扔得到處都是,包括老師的頭上;


fKDVhSmVkjYQJvs6.jpg 你瞧鳄魚那壞壞的小眼神兒


到了上數學課,饑餓難耐的鳄魚可能會想吃掉小朋友;


P9v4AzI7VvEyy3YR.jpg 看到鳄魚踮起的腳尖了嗎?是不是太可愛了~


終于到了午餐時間,鳄魚會吞掉你的所有食物,害你餓肚子……


eW0SMWcsFF04m9LD.jpg 可憐的木蘭都快哭了~
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這些都充分驗證了老師說的話:鳄魚可是個大麻煩!不信你們看!
可是,接下來該怎麽辦呢?别擔心,看看人小鬼大的木蘭會給你怎樣的建議呢。按照她的方法,你不僅可以漂亮地完成展示課上的演講,而且可以成功把這隻制造麻煩的鳄魚趕出學校。不過,最終你可能還是會因爲鳄魚惹出的麻煩被叫到校長室去。所以,聽木蘭的沒錯:千萬别帶鳄魚去學校!它們可是個大麻煩。
暑假又快到了,因爲小朋友對沙灘的情有獨鍾,海邊成爲很多家庭度假和休閑的去處,堆沙堡、挖沙坑、扔飛盤是很多小朋友熱衷的海邊遊戲,就這樣在海邊待上一整天也不會覺得無聊。如果媽媽說,收拾一下,我們要去海邊玩兒了,你想帶上什麽呢?一隻小船、一個飛盤、一把小鏟子?如果有人想帶一架鋼琴去海邊,這個想法會不會太大膽?
jzoQddg0nI65pEgx.jpg 《千萬别帶鋼琴去海邊!》裏面,人小鬼大的木蘭要告訴你,帶一架鋼琴去海邊将會是一種怎樣的體驗,你可能會把它弄丢喲~
hogAMMC3Dzy30MrM.jpg 而在《千萬别在圖書館演馬戲!》一書中,木蘭再一次挑戰規則的極限,她要在圖書管裏表演馬戲!!确切地說,她要告訴小朋友們如果在圖書館裏演馬戲将會是一種怎樣的情景,會發生哪些意想不到的“災難”。
ENNP0pXxE0p9500x.jpg 這套書用超級搞笑的故事,精心設計的小細節,讓孩子在歡樂中學會規則,發揮更多主動性。
從頭到尾,我們都會被帕斯利筆下那些栩栩如生的人物形象和他們豐富的表情逗得笑出聲來。你看木蘭在看到鳄魚畫的畫兒時露出的竊笑;在老師用目光質問,而鳄魚用手指指着她時,她的吃驚和無奈;仔細看,你還會發現鳄魚身後,一個指着老師頭上的紙飛機,禁不住發笑的小男孩兒。正像《出版人周刊》說的:“帕斯利的插畫充滿了能量和令人有點小緊張的幽默感……精心挑選的校園生活細節在藝術和文字表現上都(給讀者)帶來了源源不斷的歡笑。”
v8B0YTFz6HHb6Z6P.jpg 孩子們一定會立刻愛上這個超有魅力的小姑娘和她的寵物鳄魚。她就像一個小小魔術師,把孩子們腦袋裏面那些稀奇古怪、天馬行空的想法釋放出來,讓孩子們大呼過瘾。最後,當孩子們的能量以笑聲釋放出來,他們同時也獲得了對校園規則的認知和内心的無限滿足感。
XpzvwB6pN6jBII76.jpg 在這本書以及另外兩本同一系列的書中,我們會發現,無論是老師、圖書管理員,還是媽媽,都給了孩子足夠的空間。
在《千萬别帶鋼琴去海邊!》這本書中,除了開始的一句“最好别把它弄丢了!”,從始至終,媽媽都是一個寬容得有點不可思議的角色:她沒有強硬地阻止木蘭把鋼琴帶去海邊;沒有阻止她在鋼琴上吃三明治;沒有阻止她把鋼琴推到大海裏“洗澡”;等鋼琴漂走了,她也沒有參與施救行爲;到了最後,她站在夕陽下,一隻手拿着弟弟的魚竿,另一隻手搭在額前,朝大海深處望了望,然後就轉身帶着三個小朋友回家了。
Sk53D35DuqZKdgy6.jpg 真的有這樣“心大”的家長嗎?其實,我們不妨把這一切看作孩子想象的世界。在他們的“理想國”裏,他們才是這個世界的主宰,他們有自己的想法,并且有自己解決問題的方法,而家長、老師或者其他任何人都隻是一個旁觀者。他們需要一個讓想象力馳騁、讓天性得到盡情舒展的空間。
蘇聯著名教育理論家和實踐家蘇霍姆林斯基曾說:“人的内心裏有一種根深蒂固的需要——總想感到自己是發現者、研究者、探索者。在兒童的精神世界中,這種需求特别強烈。但如果不向這種需求提供養料,即不積極接觸事實和現象,缺乏認識的樂趣,這種需求就會逐漸消失,求知興趣也與之一道熄滅。” 兒童需要管教和指導,但也需要一定的空間學會自制和自我指導。
養育孩子,一直都是任重且道遠,需要智慧和情商,也需要知其然而知其所以然,我們會因爲理解孩子而感到愛和柔軟,而這份愛,就是我們減少留下遺憾的的力量。
t2oz2AaAOhrO9129.jpg 柚粉大福利
團購信息
《布教授有辦法》共3冊
《應對孩子的憤怒與攻擊》
《給孩子立規矩》
《讀懂二孩心理》
團購價:66元/2冊 99元/3冊
原價:99.6/2冊 194.4元/3冊
r8AvaA8V2joZv8FZ.jpg 團購價:76元/3冊
原價:108元/3冊
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适合年齡
3歲以上
團購周期
07月10日~07月12日

快遞信息
《布教授有辦法》快遞包郵 港澳台地區除外 海南、西藏、雲南、内蒙古、甯夏、甘肅、青海、廣西另補運費6元
《千萬别帶鳄魚去學校》全國包郵,港澳台不發
下單後第二個工作日發貨,周末及法定節假日不發貨。
退換說明
圖書屬于特殊商品如無質量問題,不接受退換貨噢!謝謝理解!麽麽哒!
有問題,撩掌櫃
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